Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Я испытываю к людям глубокое чувство... юмора!
Они как свечи - либо жгут, либо в жопу их.



ДОРОЖНЫЕ ИСТОРИИ

Если вы это читаете, значит, моя девушка свалилась где-то по дороге! =)

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:41 

Синдром напарника

Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.


Виски купить легче. Но сильные чувства вставляют круче...

* * *
Мы вместе − это город на песке.
Закатным солнцем замок освещён.
Мы строили его рука к руке,
Мы строили его к плечу плечо.

Сквозь шутки, смех и слёзы, боль и страх,
Без камня, но как будто на века −
Мы верили, что в наших всё руках,
И строили наш город из песка.

Мы вместе – это город на песке.
Ему смертелен утренний прибой.
Но до тех пор, пока далёк рассвет,
Есть шанс ещё немного быть с тобой.

И пусть порой меня к тебе влечёт,
Когда в твоей руке моя рука,
Я чётко отдаю себе отчёт,
Что этот мир построен из песка.

Пройдя волной по кромке берегов,
Я снова всё спущу на тормозах.
И всё, что остаётся от него −
Рассвет. И лёгкое безумие в глазах.

@музыка: Сплин - "Двое не спят"

@темы: фунт изюма жизни, мои стихи, моё, бред

10:00 

English verbs! =))

Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.
Одна из главных бед наших в английском - это неправильное употребление времен английских глаголов. Привожу здесь очень даже полезное пособие. После двух прочтений насмерть запоминается.

Система английских времен с точки зрения употребления глагола “to vodka”

1. Во-первых, необходимо уяснить, что в этом языке существуют глаголы:
1.1. неопределенные (Indefinite), т.е. неизвестно, пьешь ты или нет,
1.2. длительные (Continuous), т.е. ты давно и продолжаешь,
1.3. завершенные (Perfect), т.е. ты либо вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.

2. Во-вторых, существует объективное:
2.1. настоящее (Present) - ваше отношение к спиртному,
2.2. прошлое (Past) - темное или светлое,
2.3. будущее (Future) – то, что нам светит: цирроз, белая горячка и т.д.

3. Теперь все смешиваем.

3.1. Present:
3.1.1. Present Indefinite (настоящее неопределенное), см. выше.
I vodka every day. - Я пью водку каждый день. Вместо
every day можно употреблять выражения: usually, seldom, often,
from time to time, from melkaya posuda, bolshimi glotkami…
3.1.2. Present Continuous (настоящее длительное):
I am vodking now. – Я пью водку сейчас.
Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять
наречия:
He is constantly vodking! – Он постоянно поддатый!
3.1.3. Present Perfect (настоящее завершенное):
I have already vodked. - Я уже нажрамшись. (В ответ на
предложение выпить)
3.1.4. Present Perfect Continuous (настоящее завершенно-продолженное):
I have been vodking since childhood.
- Я пью водку с детства (тип inclusive).
- Я пил водку с детства, но уже не пью (тип exclusive).

3.2. Past :
3.2.1. Past Indefinite (прошедшее неопределенное):
I vodked yesterday. - Я напился вчера.
(не путать со временем 3.1.3., там ты напился только что).
3.2.2. Past Continuous (прошедшее длительное):
Часто употребляется, как придаточное предложение к главному во
времени 3.2.1
- Unfortunately, I was vodking at the moment my wife came.
- К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.
3.2.3. Past Perfect (прошедшее завершенное):
Также употребляется, как придаточное.
- I had already vodked when my wife came.
- Я уже упился, когда вошла жена.
3.2.4. Past Perfect Continuous (прошедшее звершенно-продолженное):
- I had been vodking for about a month when my wife came.
- Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.

3.3. Future :
3.3.1. Future Indefinite (будущее неопределенное):
I will vodka tomorrow. - Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия
(т.е. при отсутствии подходящего времени и условий) вместо
времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.:
- If I vodka tomorrow I will be sick the day after tomorrow.
- Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
3.3.2. Future Continuous (будущее длительное):
I will be vodking tomorrow at 5. - Я буду заниматься
употреблением горячительных напитков завтра в 5.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо
времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2. :
- Soon! Soon I will be vodking!
- Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3. Future Perfect (будущее завершенное):
Употребляется при планировании состояния опьянения
- To morrow by 5 o’clock I will have vodked.
- Завтра к пяти я буду нажрамшись.
3.3.4. Future Perfect Continuous (будущее завершенно-длительное):
- By to morrow morning I will have been vodking for a week.
- К завтрашнему утру я буду пить водку неделю.

:sunny: :sunny: :sunny:

@темы: useful

00:57 

Инструкция по применению туалетной бумаги

Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.
Hазначение, условия эксплуатации и технические данные изделия

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место иcпользования).

Применение туалетной бумаги:
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
читать дальше

@темы: юмор, прекрасные народные бояны, бред

00:48 

Инструкция по применению ложки столовой глубокой.

Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.
Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало, держало и соединяющая перемычка. Черпало -это основная рабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит устройством ввода-вывода пищевого материала в системе. Держало представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернулли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой глубокой. Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, которая зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет черпало и держало.

ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ.

читать дальше

@темы: бред, юмор, прекрасные народные бояны

00:43 

Как сделать еду (руководство для мужчин)

Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.
Покупка еды

Еду обычно покупают в специальных магазинах.
Еда бывает жидкая, твердая, и так себе еда. Особенно сложно покупать “так себе еду”, потому что она мажется.
Еда бывает очень дорогая.
Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать.
Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная.
Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.
Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (см. рецепт “Еда наружная”).
Никогда не говорите “Продайте мне еды”, просто покажите пальцем.
Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками.
Поэтому если вас спрашивают “сколько”, не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.
Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти.
Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления “по-женски”.

Рецепты суровой мужской реальности

читать дальше

@темы: бред, юмор, прекрасные народные бояны

00:35 

Это рынок, детка!

Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели». - Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели». - Это реклама.

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте», — и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели». - Это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!» - Это черный пиар.

читать дальше

@темы: юмор, прекрасные народные бояны, бред

00:11 

Дятлы в цифрах и фактах

Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко, то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30-ти метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Как и любое живое существо, дятел легко заводится от вставленной в зад рукоятки. Всякий дятел горюч. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, четверками и т.д. вплоть до полка.

читать дальше

@темы: бред, юмор, прекрасные народные бояны

13:54 

...

Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.
Требуется грудь - по мужски всплакнуть.
Женская, от "двойки" до "пяти"
Больше ни к чему, меньше ни к чему
Всё, ушел на поиски груди!
:song:

(Даин)

@темы: юмор, стихи, бред

10:01 

Колыбельная

Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.
Ночь идет на мягких лапах,
Дышит, как медведь.
Мальчик создан, чтобы плакать,
Мама - чтобы петь.

Отгоню я сны плохие,
Чтобы спать могли
Мальчики мои родные,
Пальчики мои.

За окошком ветер млечный,
Лунная руда,
За окном пятиконечная
Синяя звезда.

Сын окрепнет, осмелеет,
Скажет: "Ухожу".
Красный галстучек на шею
Сыну повяжу.

Шибче барабанной дроби
Побегут года;
Приминая пыль дороги,
Лягут холода.

И прилаженную долю
Вскинет, как мешок,
Сероглазый комсомолец,
На губе пушок.

А пока, ещё ни разу
Не ступив ногой,
Спи, мой мальчик сероглазый,
Зайчик дорогой…

Налепив цветные марки
Письмам на бока,
Сын мне снимки и подарки
Шлёт издалека.

Заглянул в родную гавань
И уплыл опять.
Мальчик создан, чтобы плавать,
Мама - чтобы ждать.

Вновь пройдет годов немало…
Голова в снегу;
Сердце скажет: "Я устало,
Больше не могу".

Успокоится навеки,
И уже тогда
Весть помчится через реки,
Через города.

И, бледнея, как бумага,
Смутный, как печать,
Мальчик будет горько плакать,
Мама - будет спать.

А пока на самом деле
Все наоборот:
Мальчик спит в своей постели.
Мама же - поёт.

И фланелевые брючки,
Первые свои,
Держат мальчикины ручки,
Пальчики мои.

Вера Инбер, 1927г.
www.a-pesni.golosa.info/dvor/notchprichla.htm

@темы: музыка, стихи

09:51 

МЫ ВРАЧИТО...

Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.
Мы врачито, фельдшерито, шоферито знаменито, о-о-йее.
Получанто вызыванто, ун моменто выезжанто на выезд.
Подбиранто постоянно мы клиенто бито-пьяно, о-о-йее,
И за это пациенто отправлянто в спец-приенто, о-о-йее.

Мы бригадо интенсиво патрулито, о-о-йее.
Приезжанто в спец-приенто, там такой очередито - не въезд,
А быванто попаданто мы еще под выписанто, о-о-йее,
И тогданто, разументо, мы на смену опозданто, о-о-йее.

Мы больного ун моменто интенсиво обслужанто, о-о-йее.
Заезжанто кофеино нелеганто выпиванто, о-о-йее.
Вдруг, "контроль" и говорито нам: "Приятно аппетито", о-о-йее,
И тогда на конференцо нас начмедо разносито, о-о-йее.
Мы молчито, а не то стерилизация грозито, о-о-йее...

Из фольклора питерских студентов-медиков (1 ЛМИ - СПбГМУ, ЛПМИ). На мотив песни "Мы бандито" из мультфильма "Приключения капитана Врунгеля".
folklor.kulichki.net

@темы: медики, стихи, юмор

17:16 

...

Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.
Настроенье сумасшедшее, весеннее,
И в моей улыбке нет стыда.
У меня сегодня - воскресение,
И мне пох№й, что у всех среда!
:demang:

@темы: юмор, стихи, бред

23:25 

Не могу...

Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.
Расставляла в телефоне подходящую музыку по контактам. С каждым человеком у меня обычно связана какая-нибудь песня или мелодия...
Оказалось, что есть человек, с которым у меня ассоциируется Каприз №24 Паганини. В исполнении Ванессы Мэй. Но мой телефон ЭТО не может. Думаю, ни один телефон в мире это не может.
Откуда такие люди в моей жизни?..

@музыка: Vanessa Mae - Каприз №24 (Paganini)

@темы: бред

10:50 

Планка (не моё, но от этого ещё более прекрасно)

Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.
Не знаю, как там именно происходит у мужчин, мужчиной мне быть пока не доводилось. Но подозреваю, что примерно так же. Примерно. А может и не так. Да и черт бы с ним.
Сначала в твоей жизни появляется гипотетический Коля, который первым разглядел, что у тебя ямочки на щеках, милый белесый пушок над верхней губой, тонкие ключицы, косточки которых вот-вот прорвут кожу и звонкий заразительный смех. Коля дарит тебе первые розы, которые, конечно в будущем станут фублярозыкакбанально, но сейчас это самый сумасшедший аромат, от которого потеют ладошки и таинственно закусывается нижняя губа. Коля водит тебя на дискотеки, где ты стопроцентово звезда, потому что кроме тебя Коля до поры до времени не видит никого. Вобщем, вам замечательно и пушисто вместе. Блаженны счастливы те, у кого Колей началось, Колей и закончилось. У кого в девятнадцать обнаружилась задержка, кто пережил мамины ахи-вздохи и через девять месяцев выродил белокурое чудо. А через три года еще одно. И живут эти блаженные счастливые рука об руку, и берут в кредит икеевские стеллажи, и ходят в гости к таким же блаженным счастливым, и все у всех хорошо. Но бывает что Коля уехал, влюбился, умер, улетел на Марс спасать атмосферный слой нашей планеты (нужное подчеркнуть), а ты осталась. Может, в расстроенных чувствах, а может и не в расстроеных, буду банальной - время, алкоголь, подружки, случайные и не случайные мужины лечат, и со временем ты забываешь запах тех роз, которые теперь уже фублярозыкакбанально, и запах того Коли, кому подарила свой нераспустившийся цветок на мохровых родительских простынях. Чередой идут Васи, Пети, Леши, Вани, кто поизобретательнее - Алины, и так далее, и так далее. И в какой-то момент начинается реконструкция. Глобальная реконструкция самой сути. В обиход бодро входит слово "самодостаточность", ты не прицениваешься, но знаешь себе цену, ты смотришь умные фильмы и знаешь заковыристые имена режиссеров, ты начинаешь любить оперу, в многолюдной компании небрежно цитируешь Фауста, читаешь Шопенгауера в оригинале (почитывая в метро Донцову) и становишься вся из себя Женщина - именно, с большой буквы. И, казалось бы, пора уже остановиться - но планка, такая сука, которая все растет и растет, уже вне зависимости от твоих желаний. Это обманчивое чувство - думать, что ты контролируешь планку. Однажды, неожиданно и незаметно, планка начинает контролировать тебя. Саша? Ну да, он хороший, но с ним кроме как о футболе и фондовой бирже поговорить не о чем. Нет, фондовая биржа - это, безусловно, интересно, но а как же режиссеры с заковыристыми именами? Вадим? Он прекрасен - пресс, карьера, зарплата. А как же Шопенгауер?... И так далее, и так далее. Ты пьешь только сухое вино, твоя памада стоит как нехуевый обед в ресторане, ты делаешь в салоне маникюр и педикюр дважды в месяц - ты вся такая-растакая, ни плюнуть ни повеситься. И с планкой, которая невидимой косой рассекает над тобой воздух. И все тебе хором: ой, ну ты же такая, ты же ТАКАААЯ... Вот оно, вот-вот-вот, совсем близко счастье, чуть подождать. И ты ждешь. И ты ходишь на свидания с ленивой мордой, заведомо зная - это не ОН, ЕГО бы я почувствовала, ЕГО бы я поняла. Веришь в знаки. "Ой, салфеточка упала - это к щастью, к щастью, да." А кто-то сверху смотрит на тебя, ухмыляясь в седую бороду и думает: Ни фига подобного.

А потом появляется человек. Если вовремя обуздать планку и понять, что ты вся такая-растакая который год сидишь на попе ровно, а принцы ходят мимо, да все не к тебе - человек обязательно появляется. И у него нет квартиры в центре города. И вротонебал твоего Шопенгауера и заковыристых режиссеров вместе с твоей прошлой жизнью. Ему просто нравится смотреть, как ты спишь, как орешь, увидев ночную бабочку на потолке, как разговариваешь в нос, когда болеешь и ходишь в растянутых трусах...

И ты находишь себя лежа на его плече в дымной кухне, попивая пенное холодное пиво, и мурлыча себе под нос последнюю песню Потапа и Насти Каменских (шоб им икнулось).
И понимаешь, что вы оставили весь мир в дураках...

:itog:

@темы: Господи, сделай меня лучше! Но только не сегодня!.., фунт изюма жизни

23:01 

Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.
Сижу за ноутом, сзади проходит муж и гладит по спине)
Спрашиваю - чего, мол, надо?
Он - Ничего, просто погладил. - и садится в кресло.
А я на следующей странице "КстатиДа" натыкаюсь на совет: "Видишь женщину - погдадь женщину" =))) Дело говорят!
:heart:

@темы: быт

16:43 

...

Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.
С сыном (3 года) пришли от врача. Дома диалог:
- Что будешь на обед: суп или творог?
- Нет, суп не буду.
- Ок, значит творог. Тебе сколько - одну пачку или две?
- Одну.
- А точно не две?
- Одну.
Ок. Мою ложку, грею пачку.
Съел. Только я ложку в раковину, а он и говорит - давай, мол, вторую.
Я ему:
- Решил хорошо поесть? Значит вырастешь большим и сильным?
- Да!
Ок. Мою ложку, грею пачку.
Съел. Только я ложку в раковину, а он и говорит - давай третью.
Мне уже неохота ложку мыть, да и ест он обычно только две. Ну я ему и говорю - хватит, мол, не дам третью.
Ребёнок прикладывает ладони к щёчкам, качает головой и натурально сокрушается:
- Ой-ой-ой, не вырасту большим!
=))))) Против такого аргумента я была бессильна - пришлось кормить)

@темы: быт

16:22 

Вверх таких не берут и тут про таких не поют

Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.
Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нахуй.

@темы: мототоксикоз, юмор

10:28 

Сумерки: "Nothing about Edward"

Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.
Фандом: Сумерки
Название: "Nothing about Edward"
Пейринг: Карлайл/Белла, Эсми/Белла
Рейтинг: G
Жанр: AU, Drama, Romance
Размер: мини
Статус: закончен
Отказ: все права у правообладателей
Предупреждения: Это лишь небольшой кусочек между преамбулой и фабулой, средняя и самая короткая часть ещё не написаной истории...

Саммари: А если бы не было никакого Эдварда?..
Время: первая книга

читать дальше

@темы: фанфик, сумерки, мои фики, моё, белайл

13:09 

Шутка йумора

Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.
Чувак мылся в ванной и слушал iPod (nano). И тут ему стало интересно - что будет если сей девайс погрузить в воду.
Погрузил - работает. Ладно, помылся, кинул сушиться. Через некоторое время вспомнил о нем. Тот сушился на горячей батарее...
Смотрит - работает. Разозлился, кинул его вариться в кастрюле. Тот блин все равно работал. Только экран стал белым.
Ладно, звонит другу, спрашивает - что делаеть если экран белый.
Ответ:
"Это бывает если его варить. С утра все нормально будет."

У меня горе - мой персидский кот на моем персидском ковре сделал Персидский залив.

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!

Из ЕГЭ по английскому языку:
"Перевести на английский:
"НА ХАЛЯВУ ТУСОВКА СХОМЯЧИЛА И ЖРАЧКУ, И БУХЛО"

Не доверяй русским лужам. Это может быть вход в метро!

Ежик обкурился. Подходит к нему заяц.
- Здорово ежик!
- Привет барсук.
- Я не барсук. Я-заяц!
- Нет барсук!
- Нет заяц!
- Пойдем спросим у кого-нибуть!
Приходят к ослу.
- Привет осел!
- Ну здорово, барсуки...

Выступает пианист без ансамбля! Сам, бл@... Один, бл@... Как дурак, бл@!

читать дальше

@темы: юмор

16:04 

...

Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.
Товарищ! Нервы зажми в узду.
И, прийдя на работу, не ахай.
Выполнил план - посылай всех в пи%ду,
Не выполнил - шли их всех на х№й!
:sunny:

@темы: бред, лозунг, работа, стихи, юмор

15:08 

Врачи и запахи

Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.
Стихотворение - руководство к тому, как различить врача-специалиста по запаху.

Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом.

Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,

Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,

Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами - врач травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.

Розами пахнет - хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка резинкой и гелем,
Медрегистратор - бумагой и клеем.

Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем - комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач "Скорой" невыносимо.


Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги,

Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут "Растишкой",

Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом -
Фармпредставитель лишь пахнет баблом...

Автор: Tatyana Tihomirova

@темы: стихи, сделать зашибись, медики

Дорожные истории

главная