• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
14:06 

Анекдот

Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах, и запах - сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает: у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток. Но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов! Десять баллов!!!"
Остальное жюри спрашивает - почему?
А он отвечает: "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!"
PS. Я вспоминаю этот анекдот всякий раз, когда надо объяснить, что такое системный подход к проблеме...

@темы: юмор

16:04 

...

Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.
Товарищ! Нервы зажми в узду.
И, прийдя на работу, не ахай.
Выполнил план - посылай всех в пи%ду,
Не выполнил - шли их всех на х№й!
:sunny:

@темы: бред, лозунг, работа, стихи, юмор

13:09 

Шутка йумора

Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.
Чувак мылся в ванной и слушал iPod (nano). И тут ему стало интересно - что будет если сей девайс погрузить в воду.
Погрузил - работает. Ладно, помылся, кинул сушиться. Через некоторое время вспомнил о нем. Тот сушился на горячей батарее...
Смотрит - работает. Разозлился, кинул его вариться в кастрюле. Тот блин все равно работал. Только экран стал белым.
Ладно, звонит другу, спрашивает - что делаеть если экран белый.
Ответ:
"Это бывает если его варить. С утра все нормально будет."

У меня горе - мой персидский кот на моем персидском ковре сделал Персидский залив.

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!

Из ЕГЭ по английскому языку:
"Перевести на английский:
"НА ХАЛЯВУ ТУСОВКА СХОМЯЧИЛА И ЖРАЧКУ, И БУХЛО"

Не доверяй русским лужам. Это может быть вход в метро!

Ежик обкурился. Подходит к нему заяц.
- Здорово ежик!
- Привет барсук.
- Я не барсук. Я-заяц!
- Нет барсук!
- Нет заяц!
- Пойдем спросим у кого-нибуть!
Приходят к ослу.
- Привет осел!
- Ну здорово, барсуки...

Выступает пианист без ансамбля! Сам, бл@... Один, бл@... Как дурак, бл@!

читать дальше

@темы: юмор

16:22 

Вверх таких не берут и тут про таких не поют

Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.
Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нахуй.

@темы: мототоксикоз, юмор

17:16 

...

Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.
Настроенье сумасшедшее, весеннее,
И в моей улыбке нет стыда.
У меня сегодня - воскресение,
И мне пох№й, что у всех среда!
:demang:

@темы: юмор, стихи, бред

09:51 

МЫ ВРАЧИТО...

Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.
Мы врачито, фельдшерито, шоферито знаменито, о-о-йее.
Получанто вызыванто, ун моменто выезжанто на выезд.
Подбиранто постоянно мы клиенто бито-пьяно, о-о-йее,
И за это пациенто отправлянто в спец-приенто, о-о-йее.

Мы бригадо интенсиво патрулито, о-о-йее.
Приезжанто в спец-приенто, там такой очередито - не въезд,
А быванто попаданто мы еще под выписанто, о-о-йее,
И тогданто, разументо, мы на смену опозданто, о-о-йее.

Мы больного ун моменто интенсиво обслужанто, о-о-йее.
Заезжанто кофеино нелеганто выпиванто, о-о-йее.
Вдруг, "контроль" и говорито нам: "Приятно аппетито", о-о-йее,
И тогда на конференцо нас начмедо разносито, о-о-йее.
Мы молчито, а не то стерилизация грозито, о-о-йее...

Из фольклора питерских студентов-медиков (1 ЛМИ - СПбГМУ, ЛПМИ). На мотив песни "Мы бандито" из мультфильма "Приключения капитана Врунгеля".
folklor.kulichki.net

@темы: медики, стихи, юмор

13:54 

...

Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.
Требуется грудь - по мужски всплакнуть.
Женская, от "двойки" до "пяти"
Больше ни к чему, меньше ни к чему
Всё, ушел на поиски груди!
:song:

(Даин)

@темы: юмор, стихи, бред

00:11 

Дятлы в цифрах и фактах

Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко, то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30-ти метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Как и любое живое существо, дятел легко заводится от вставленной в зад рукоятки. Всякий дятел горюч. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, четверками и т.д. вплоть до полка.

читать дальше

@темы: бред, юмор, прекрасные народные бояны

00:35 

Это рынок, детка!

Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели». - Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели». - Это реклама.

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте», — и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели». - Это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!» - Это черный пиар.

читать дальше

@темы: юмор, прекрасные народные бояны, бред

00:43 

Как сделать еду (руководство для мужчин)

Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.
Покупка еды

Еду обычно покупают в специальных магазинах.
Еда бывает жидкая, твердая, и так себе еда. Особенно сложно покупать “так себе еду”, потому что она мажется.
Еда бывает очень дорогая.
Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать.
Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная.
Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.
Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (см. рецепт “Еда наружная”).
Никогда не говорите “Продайте мне еды”, просто покажите пальцем.
Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками.
Поэтому если вас спрашивают “сколько”, не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.
Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти.
Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления “по-женски”.

Рецепты суровой мужской реальности

читать дальше

@темы: бред, юмор, прекрасные народные бояны

00:48 

Инструкция по применению ложки столовой глубокой.

Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.
Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало, держало и соединяющая перемычка. Черпало -это основная рабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит устройством ввода-вывода пищевого материала в системе. Держало представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернулли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой глубокой. Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, которая зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет черпало и держало.

ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ.

читать дальше

@темы: бред, юмор, прекрасные народные бояны

00:57 

Инструкция по применению туалетной бумаги

Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.
Hазначение, условия эксплуатации и технические данные изделия

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место иcпользования).

Применение туалетной бумаги:
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
читать дальше

@темы: юмор, прекрасные народные бояны, бред

Дорожные истории

главная