13:09 

Шутка йумора

Dorozhnaya
Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.
Чувак мылся в ванной и слушал iPod (nano). И тут ему стало интересно - что будет если сей девайс погрузить в воду.
Погрузил - работает. Ладно, помылся, кинул сушиться. Через некоторое время вспомнил о нем. Тот сушился на горячей батарее...
Смотрит - работает. Разозлился, кинул его вариться в кастрюле. Тот блин все равно работал. Только экран стал белым.
Ладно, звонит другу, спрашивает - что делаеть если экран белый.
Ответ:
"Это бывает если его варить. С утра все нормально будет."

У меня горе - мой персидский кот на моем персидском ковре сделал Персидский залив.

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!

Из ЕГЭ по английскому языку:
"Перевести на английский:
"НА ХАЛЯВУ ТУСОВКА СХОМЯЧИЛА И ЖРАЧКУ, И БУХЛО"

Не доверяй русским лужам. Это может быть вход в метро!

Ежик обкурился. Подходит к нему заяц.
- Здорово ежик!
- Привет барсук.
- Я не барсук. Я-заяц!
- Нет барсук!
- Нет заяц!
- Пойдем спросим у кого-нибуть!
Приходят к ослу.
- Привет осел!
- Ну здорово, барсуки...

Выступает пианист без ансамбля! Сам, бл@... Один, бл@... Как дурак, бл@!

Привет. А у меня есть два билета в постель, может сходим?

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью.
*отводит в сторону* Сынок.. Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой.

Лежит удав Каа на солнышке, кайфует: одиночество, романтика... Вдруг Маугли с пальмы:
-- Каа! Каа!! КАА!!!
-- Шшшшштоооооооо?
-- Бандерлоги бросили нам вызов!
-- Ннннууууууу?
-- Акелла принял вызов!
-- Ннннууууууу?
-- Багира приняла вызов!
-- Ннннууууууу?
-- Я принял вызов!
-- Ннннууууууу?
-- Ну... и это... я им сказал, что ты тоже принял вызов...
-- Б*яяяяаааааааааа...

Говорить "гомосек" неполиткорректно. Теперь следует употреблять слово "аналоамериканец".

В день, когда на Исаака Ньютона упало яблоко, он запатентовал закон всемирного тяготения, яблочное пюре и несколько ругательств.

Резолюция начальника подчиненным на бумаге содержащей какое-то деловое предложение: "Деликатно кьебениматеризировать!"

Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.

- Танец - это язык тела, а ваши тела говорят: "Два чизбургера и большую картошку"...

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали суши. Было вкусно, но хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

- Доктор, я ходить буду?
- Будете, но только под себя.
- Доктор, а плавать?
- Ну, если будете много ходить...

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети
мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом..
В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?.."
И молвил Бог:
"Мозги, Ева... Мозги..."

Стоит, короче, ГИБДДэшник(Г) на трассе. Вдалеке появляется шеститосотый мерс. Приглядевшись, (Г) замечает за рулем бомжару(Б). Hу (Г) ессно, офигевший, тормозит мерса...
(Г) -Это твоя машина?
(Б) -Моя!
(Г) -Откуда?
(Б) -HР подарил!
(Г) -Как это так?
(Б) -А вот как-то на днях перехожу дорогу, а тут вдруг джип из-за поворота выруливает, и чтоб меня не переехать, залетает на обочину и врубается в столб... из джипа ессно двое HP вылазят и тут один грит, мне: "Hу, типа, хана тебе, мужик... если не удивишь нас, искушенных уже всем, то тебе уже ничего не поможет, а если удивишь, то ключи от 600 у тебя в кармане!" А я и
говорю одному из них, лысому: "Ок, хочешь, щас у тебя волосы вырастут... вот только на$ру тебе на голову, и волос попрет, так, что стричься не будешь успевать!!!" Он соглашается. Hу я $ру ему на голову. И тут волос как попрет, как попрет... Вот так он мне и мерс подарил!!!
(Г) (снимая фуражку, обняжая лысину и чеша затылок):
-Так вот мужик, слушай меня, если ты меня щас не удивишь, то тебе уже ничего не поможет!
(Б) -Hу, хочешь, и у тебя шевелюра будет?
(Г) -Давай $ри быстрее...
Hу (Б) ессно сделал, что требовалось. (Г) для бОльшего эффекта еще и ручками повазюкал по лысине...
Тут вдруг сзади, в кустах, хруст веток, и ржач неимоверный... Выходят два HР, держась за животы от хохота. Один говорит другому сквозь слезы: "Мля, Вован, я этому клоуну, в натуре, еще и хату подарю..."

- Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!
- Ну, таки говори, Мойша.
- Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!
- Ну, таки говори, Мойша!
- Абрам! Итить твою мать! Ты когда таки вернешь мне двести долларов?!

...Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва, сын - двоечник".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва..." И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это всё время? Но раз заказывает — надо исполнять"...

Пошел рыбак на рыбалку. На берегу реки поставил палатку, а сам решил немного отдохнуть с дороги. Лежит он и слышит где-то вдалеке крик:
- И-иди на х..!!!
Через некоторое время уже ближе:
- И-и-иди на х...!!!
Прошло еще немного времени, а тут уже совсем близко тот же самый крик.
Решил тогда мужик посмотреть что там такое. Вылез из палатки и видит: по реке,в лодке, плывет другой мужик, а вместо весел у него-ложки. Рыбак тому мужику-то и говорит:
- Ты бы еще вилки взял!
А ему в ответ:
- И-и-и-иди на х...!!!

Итак, было 2 закадычных друга. Один (Саша) учился, старался по жизни продвигался...а второй (Серёга) Распиздяй Распиздяевич :)
Ну как-то собирается Саша на приём к бараку Обаме и приходит хвастаться с Серёге... так и так мол, еду с призеденту США...
Серёга: Оооо, мазёво. Привет ему от меня предаывай!
Саша: Да о чём ты говоришь, он тебя не знает...
Серёга: Не ссы..передай
Ну всё... прошла официальная встреча, на банкете подходит Саша к Бараку и говорит...: " Уважаемый, Вам от Серёги привет"
Барак: Да ну!!!!!!!!! Вот класс) Отличный парень Серж.. спасибо (с акцентом )) )...
Вернулся...
Саша: Ну Серёга, он тебя узнал, я конечно не ожидал
Прошло время...
Саша: Серёг, слыш,я тут к Майклу Джексону на концерт, на банкет еду...
Серёга: Уууууу Класс... Ну от Серёги ему привет передавай, лады?
Саша: Да о чём ты говоришь, он тебя не знает...
Серёга: Не ссы..передай
Прошёл концерт...банкет после...подходит Саша к Майклу
Саша: Майкл,Вы извините, Вам вот Серёга просил привет передать
Майкл: да нууууу Вот порадовал. классный чел этот Серёга, спасибо
(и лунную дорожку забабахал ;) )
Вернулся...
Саша: Ну Серёга, Джексон тебя узнал, рад был я конечно не ожидал...%)
Прошло время...
Саша: Серёг, знаешь,я тут к Папе Римскому на мировой самет приглашён )
Серёга: Уууууу Класс... Ну от Серёги ему привет передавай, лады?
Саша: Да достал, Серёжинька...поехали со мной, сам передашь
Серёга: Да не вопрос
Приезжают в Ватикан...на главной площали океан людей, охраны ещё больше, все в экстазе приветствуют Пантифика... И вот выходит он на мальнькую сцену, утопающую в людях... И вот наш Серёга бросает Сашу и бежит к сцене...все и люди и охрана расступаются и дают ему пройти. Добежал он до сцены...без единого вопроса охрана пропускает его на сцену. Серёженька добежав до папы начинает его обнимать и целовать, тот счастливый тоже крепко обнимает и целует Серёгу... Саша, видя всё это падает в обморок.
.............
Проходит пара часов...народ разошёлся, Саша очнулся, к нему подошёл Серёжа
Саша: Серёга, ну вот я ещё могу понять, что смог к нему побежать...что тебя пропускали люди...что охрана тебя к нему подпустила...даже могу понять, что Папа тебя узнал, стал обнимать и целовать... НО КОГДА ВСЕ ВОКРУГ СТАЛИ СПРАШИВАТЬ: "А ЧЁ ЗА МУЖИК ОБНИМАЕТ СЕРЁГУ???" - я не выдержал!

Cидит монах и молится:
- Я не грешил нисколько и все такое, дай мне, Господи...
И тут время останавливается как будто на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоcподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орёт:
- А кто вчера послушницу трахал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орёт туда:
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет?! Так и запишем - "Пиздел на Князя Тьмы"

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!?
- Месье торопится?

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф выебал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку оттрахал. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заебался Вас искать!

Хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.

Английский лорд вызывает дворецкого:
- Джон, что за шум на улице?
- Забастовка проституток, сэр.
- Чем они недовольны?
- Тем, что им мало платят, сэр.
- Им что, в самом деле мало платят?
- Вовсе нет, сэр.
- Чего же они бастуют?
- Бл@ди, сэр!

Муж приходит с работы и сидит понурый. Жена:
- Как у тебя дела?
- Это неоднозначный вопрос...
- Что значит неоднозначный?
- Ну вот если тебя спросить, еб@лась ли ты когда-нибудь в жопу, то это однозначный вопрос. А если меня спросить - то уже неоднозначный!

Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..." Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.

-Ух ты, инопланетянин! Дай я пожму твою руку!
-Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?..

Заходит бизнесмен в офис группы иностранцев и говорит секретарю:
-Светочка, мне пожалуйста кофе а этим трём пидорам кефир.
Голос из группы:
Двум пидорам. Я переводчик.

Контроллер пассажиру:
-Ваш билетик?
-Мой билетик.
-Вы что, больной?
-А вы что, доктор?
-Ваш билетик!
-Мой билетик!
-Да что Вы все заладили, других слов не знаете?
-Знаю: пылесос.
-Я контроллер!
-А я сантехник...
-У Вас все дома?
-А Вы хотите в гости?
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик...
-Вы что, заяц?
-А Вы что, волк?
-Ваш билетик!!!
-А зачем Вам?
-Ну, я посмотрю...
-Ну, купи себе и смотри...
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик! А вот и моя остановочка..........

- Скажите, а ваш банк даёт деньги под честное слово?
- Да.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним.
- Нуууу, когда это ещё будет....
- Вот если 5-го не вернёте, то 6-го и предстанете.

Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский
голос:
- Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке,
ребенок примерно двух лет писает.

Как называеться первый день сессии?
- День Святого Вазелина!

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный...
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Ошшш...
Второй удар. Индус: — Ошшш...
Третий удар. Индус: — Ошшш...
— Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.
— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно...

Разъяренная тётка влетает в кабинет к гинекологу и с порога орёт :
-Доктор , зачем в моей справке вы написали ЗДОРОВАЯ ?!
-А что по вашему я должен был написать ?
-Ну например МАЛЕНЬКАЯ или КАК У ВСЕХ........

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А ты всё "руки из жопы, руки из
жопы"...

Звонит Боярский по телефону
- Алло, это горводоканалья?
- Нет, это санстанция, санстанция, санстанция!!!

Чем отличается холостяк от женатого?
Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel.

Тяжело заболел фараон. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина.

Для некрофила любовь до гроба - не более, чем легкий флирт.

После выпуска мыла для интимных мест "Дав", компания X выпустила жидкость для полоскания рта "Взяв"

Пишет внук бабушке письмо в деревню:
- Дорогая бабушка! Сейчас я учусь в первом классе и учительница нас учит говорить правду. Вот я и хочу рассказать тебе правду: "летом когда я гостил y тебя в деревне то в погребе съел банку варенья и насрал потом в нее... "
Бабушка дала деду прочитать письмо. Дед ее в морду кааак шарахнет:
- О я же тебе говорил что гавно, а ты засахарилось, засахарилось...

- Чем отличается шеф от вибратора:
- Шеф - настоящий х*й!

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Наташенька, не пойти ли нам трахнуться?
- Поручик, вы хам и наглец!
- А вы против?
- Нет, но вы хам и наглец!

Какая осень золотая?
Какой ещё природы бал?
Люблю грозу в начале мая,
А осень суку в рот ебал.
Вы что как с дуба лист упали?
Как ртуть в термометре сползли?
Какой восторг? какие дали?
какие в жопу журавли?
Какая красота природы?
какое время колдовства?
Сапог, пальто, труба завода,
да заебавшая листва.
Послушать вас, так всё прекрасно,
и холод, сука, дождь и снег
И ветер блядь и нос мой красный,
и перед лужами разбег.
Какая нахуй красок пляска?,
какая блядь прозрачность вод?
Я городской - привыкший к ласке,
а не степной оленевод.
Романтики в пизду идите
с любовью к всяческой красе!
Такая жопа, извините,
жить в этой средней полосе...

"Страшно подумать!" - сказала блондинка и храбро задумалась...

Идут Шерлок Холмс и Д.Ватсон по улице, и Холмс говорит Д.Ватсону
- Ватсон, а давайте поспорим, что если мы зайдем вон в тот переулок, то нам там дадут пи******й ?!
Заходят в переулок, и там их жестоко избивают!
Ватсон:
- Но Холмс, как вы догодались??????
- Это элементарно, Ватсон, я вчера здесь выё*****ся!!!

Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься!

В каждой хорошенькой девушке...
В каждой застенчивой лапушке...
Могут быть где-то упрятаны
Блядские гены прабабушки!

Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы, отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также
выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл кобыл, вымет икры, вылуп птиц из яиц,
выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод,
выруб леса и вылом веток, выслеж зайца и выпуг тетерева, выхлоп газов, выкид мусора,
выродок людей и выводок гусей, выплав стали и выплыв селя, выклянч денег, выдох вдоха,
вытрус половиков, выпор детей, выпуч глаз, вычих насморка, выкусь накоси и накось выкуси,
загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда
ЗАПРЕЩЕН и ПРЕКРАЩЕН
в связи с полным отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы,
а также в связи с полным вымером.

@темы: юмор

URL
   

Дорожные истории

главная